Professor Paul Ekman, en psykolog fra University of California. Har lavet en test hvor vidt personer kan se om et smil er falsk eller ej.
Testen kan findes her: http://www.bbc.co.uk/science/humanbody/mind/surveys/smiles/
Se om du kan slå min score:
[Opdatering: Hvis du ønsker at få din telefon tilbage til original Samsung UI er der en guide her]
Jeg har lige fået min Galaxy S3. Og den skal selvfølgelig Rootes!! 🙂
Først lav et tjek på din version:
Modelnummer: GT-I9300
Android version: 4.1.2
1) Installer USB drivere til din Samsung Galaxy S3 på din computer
2) Sæt “USB Debugging Mode” til – [ Menu>> Indstillinger>> Udviklingsindstillinger – USB-fejlsøgning (Skal være markeret)
3) Lav en backup af telefonen (Hvis det hele skulle gå galt).
4) Der skal være minimum 40% batteri på din telefon.
5) Jeg tager selvfølgelig ingen ansvar for hvad du gør ved din telefon.
6) Metoden rooter kun din telefon, hvis du vil have andre ROM på skal du gøre det bagefter.
1) Download CF-Auto-Root pakke til Galaxy S3, og udpak
2) Download Odin 3.07 og udpak, så får du odin.exe
3) Sluk telefonen og gå ind i Download Mode. Det gør du ved at holde Volume Down + Home + Poweron knappen nede. Der kommer så en skærm, hvor du skal trykke Volume Down og du skulle være i Download Mode
4) Åbn Odin på din maskine
5) Forbind så nu din Galaxy S3 til din computer med et USB kabel, i mens den er i Download Mode. Der kommer en besked i Odin, som betyder at du er forbundet korrekt.
6) I Odin skal du trykke på PDA knappen, og vælge CF-Auto-Root-mo-moxx-gti9300.tar.md5 file
7) Tjek om ‘Auto Reboot’ og ‘F.Reset Time’ er markeret i Odin
8) Dobbelt tjek det hele, og tryk Start
9) Når installationen er færdig, genstarter din Galaxy. Lad den bare gøre sit arbejde færdigt indtil Odin skriver SUCCESS med grønt. Her kan du nu fjerne mobilen fra computeren, og hente en ROOT tjekker på Google Play.
Og du har en root telefon. – Skriv gerne en kommentar hvis det lykkedes for dig. Det var utrolig nemt for mig.
En lille Engelsk historie jeg faldt over.
Om du enten tror på Gud eller om du er skeptiker, er den her historie lige for dig!
Vi er i en forelæsning…
Professor : You are a Christian, aren’t you, son ?
Student : Yes, sir.
Professor: So, you believe in GOD ?
Student : Absolutely, sir.
Professor : Is GOD good ?
Student : Sure.
Professor: Is GOD all powerful ?
Student : Yes.
Professor: My brother died of cancer even though he prayed to GOD to heal him. Most of us would attempt to help others who are ill. But GOD didn’t. How is this GOD good then? Hmm?
(Student was silent.)
Professor: You can’t answer, can you ? Let’s start again, young fella. Is GOD good?
Student : Yes.
Professor: Is satan good ?
Student : No.
Professor: Where does satan come from ?
Student : From … GOD …
Professor: That’s right. Tell me son, is there evil in this world?
Student : Yes.
Professor: Evil is everywhere, isn’t it ? And GOD did make everything. Correct?
Student : Yes.
Professor: So who created evil ?
(Student did not answer.)
Professor: Is there sickness? Immorality? Hatred? Ugliness? All these terrible things exist in the world, don’t they?
Student : Yes, sir.
Professor: So, who created them ?
(Student had no answer.)
Professor: Science says you have 5 Senses you use to identify and observe the world around you. Tell me, son, have you ever seen GOD?
Student : No, sir.
Professor: Tell us if you have ever heard your GOD?
Student : No , sir.
Professor: Have you ever felt your GOD, tasted your GOD, smelt your GOD? Have you ever had any sensory perception of GOD for that matter?
Student : No, sir. I’m afraid I haven’t.
Professor: Yet you still believe in Him?
Student : Yes.
Professor : According to Empirical, Testable, Demonstrable Protocol, Science says your GOD doesn’t exist. What do you say to that, son?
Student : Nothing. I only have my faith.
Professor: Yes, faith. And that is the problem Science has.
Student : Professor, is there such a thing as heat?
Professor: Yes.
Student : And is there such a thing as cold?
Professor: Yes.
Student : No, sir. There isn’t.
(The lecture theater became very quiet with this turn of events.)
Student : Sir, you can have lots of heat, even more heat, superheat, mega heat, white heat, a little heat or no heat. But we don’t have anything called cold. We can hit 458 degrees below zero which is no heat, but we can’t go any further after that. There is no such thing as cold. Cold is only a word we use to describe the absence of heat. We cannot measure cold. Heat is energy. Cold is not the opposite of heat, sir, just the absence of it.
(There was pin-drop silence in the lecture theater.)
Student : What about darkness, Professor? Is there such a thing as darkness?
Professor: Yes. What is night if there isn’t darkness?
Student : You’re wrong again, sir. Darkness is the absence of something. You can have low light, normal light, bright light, flashing light. But if you have no light constantly, you have nothing and its called darkness, isn’t it? In reality, darkness isn’t. If it is, well you would be able to make darkness darker, wouldn’t you?
Professor: So what is the point you are making, young man ?
Student : Sir, my point is your philosophical premise is flawed.
Professor: Flawed ? Can you explain how?
Student : Sir, you are working on the premise of duality. You argue there is life and then there is death, a good GOD and a bad GOD. You are viewing the concept of GOD as something finite, something we can measure. Sir, Science can’t even explain a thought. It uses electricity and magnetism, but has never seen, much less fully understood either one. To view death as the opposite of life is to be ignorant of the fact that death cannot exist as a substantive thing.
Death is not the opposite of life: just the absence of it. Now tell me, Professor, do you teach your students that they evolved from a monkey?
Professor: If you are referring to the natural evolutionary process, yes, of course, I do.
Student : Have you ever observed evolution with your own eyes, sir?
(The Professor shook his head with a smile, beginning to realize where the argument was going.)
Student : Since no one has ever observed the process of evolution at work and cannot even prove that this process is an on-going endeavor. Are you not teaching your opinion, sir? Are you not a scientist but a preacher?
(The class was in uproar.)
Student : Is there anyone in the class who has ever seen the Professor’s brain?
(The class broke out into laughter. )
Student : Is there anyone here who has ever heard the Professor’s brain, felt it, touched or smelt it? No one appears to have done so. So, according to the established Rules of Empirical, Stable, Demonstrable Protocol, Science says that you have no brain, sir. With all due respect, sir, how do we then trust your lectures, sir?
(The room was silent. The Professor stared at the student, his face unfathomable.)
Professor: I guess you’ll have to take them on faith, son.
Student : That is it sir … Exactly ! The link between man & GOD is FAITH. That is all that keeps things alive and moving.
P.S.
If you liked this story – Share it!
By the way, that student was EINSTEIN.
Jeg er selv sønderjyde og bruger selv mojn, på den rigtige sønderjyske facon.
Oplever dog stadig at ‘udefrakommende’ ikke helt er med på at bruge dette ellers så simple ord rigtigt, så her kommer en lille guide.
Men først en kort historie:
Mojn stammer fra Tyskland, og kommer oprindeligt fra ordene Guten Morgen, og sagt på en mere slang måde 'morjen' - som så senere blev til det tyske moin, og i Danmark (nærmere sønderjylland) skriver vi Mojn med et 'j'.
Så til de uskrevne regler omkring brugen af Mojn:
Uanset hvor du er, og hvem du siger ‘hej’ til må du bruge Mojn (Som en erstatning for Goddag, Godmorgen, Godaften, Hej osv.)
Hvis du bruger mojn til at hilse med, er det lovligt at bruge én eller to: “Mojn” eller “Mojn Mojn”.
Når du siger farvel derimod må du og SKAL du kun bruge ét, og det er her de nytilkomne sønderjyder eller bare udefrakommende der ofte bruger ‘Hej hej’ som ‘Mojn mojn’ – og gider I ikke godt at lade være med det, det skærer i hjertet hvergang!! – I stedet brug “Mojn” og kun én gang.
Så en lille opsummering..
Hej – Mojn, eller Mojn mojn
Farvel – Mojn!
Jeg stod den anden dag og snakkede med en kammerat, hvor vi ping-pongede lidt om hvem der kunne flest: “Du er ikke den hurtigste knallert på havnen” sætninger.
Hvor jeg så siger: “Der må da være en liste et sted!”
Og her kommer den så:
Du er vist ikke den fugtigste træstamme hos bageren!
Du er vist ikke den hugtigste knallert på havnen!
Du er vist ikke den traveleste kabine i sexshoppen!
Du er vist ikke den Svedigste navle i saunaen!
Du er vist ikke nissen med det længste skæg!
Du er vist ikke den fedeste chillum i rundkredsen!
Du er vist ikke den glatteste ål i rusen!
Du er vist ikke det brunstigste får i flokken!
Du er vist ikke den koldeste cola i kassen!
Du er vist ikke den fedeste på frimærkehjemmet!
Du er vist ikke den hurtigste hjort i skoven!
Du er vist ikke den sprødeste kiks i pakken!
Du er vist ikke den der har flest kopper i skabet!
Du er vist ikke den skarbeste fil i arresten!
Du er vist ikke den vigtigste mail i indbakken!
Du er vist ikke den der sidder forest i bussen!
Du er vist ikke den der stod forest da der blev delt hjerner ud!
Du er vist ikke den spidseste blyant i penalhuset!
Du er vist ikke det højeste træ i skoven!
Du er vist ikke den koldeste Jägermeister i baren!
Du er vist ikke den der har mest vand i vandslangen!
Du er vist ikke den der kører længst på literen!
Du er vist ikke den skarpeste ske i vaffeljernet!
Du er vist ikke den hurtigste ko på marken!
Du er vist ikke den stiveste pik i saunaen!
Du er vist ikke den sprødeste chips i chipsposen!
Du er vist ikke den grimmeste autonom i ungdomshuset!
Du er vist ikke den bedste bog i skabet !
Du er vist ikke den hurtigste fisk i dammen!
Du er vist ikke den rundeste bold på banen!
Du er vist ikke den der har tændt flet lys i kagen!
Du er vist ikke den luneste bolle i kurven
Du er vist ikke den mest skinnende mønt i pungen!
Du er vist ikke den hurtigste gazelle på savannen!
Du er vist ikke den roligste pind i Mikado-spillet!
Du har vist ikke opfundet den dybe tallerken!
Du er vist ikke nissen med det længste skæg!
Du er vist ikke det skarpeste jern i skuret!
Du stod vist sidsts da der blev uddelt næser!
Kan du flere end dem der er nævnt her – Så skriv endelig en kommentar 🙂
Læger siger at for at få indre fred, er det nødvendigt at gøre ting færdigt.
Derfor gik jeg rundt i huset i søgen efter halvfærdige ting og ved I hvad ?
Jeg fandt en halv whiskyflaske, hralv faske Beleys, næstn pull vromfalske,
hlalv pkke pingles, silice ad osdekæge og sjøkkladiii.
I sulllle brae vidde hfor got eg ar ddet noo.
Sned vidreee til tem ter har broog vor inntr fled… sgaaal
1.
Når vi siger vi kigger forbi, lav logoff af PC’en og gå til kaffe. Det er intet problem for os at få adgang til, og huske 1500 netværks password.
2.
Når du ringer og vil have flyttet din computer, skal du sikre dig at den er begravet under tonsvis af postkort, baby billeder, udstoppede dyr, tørrede blomster, bowling trofæer og madopskrifter. Vi har ikke selv et liv, og vi bliver dybt rørt, når vi får et glimt af dit liv.
3.
Når vi sender vigtig Post og fortæller om vitale informationer, kan du roligt slette posten – omgående og uden at læse den. Vi checker sikkert bare fordelingslister.
4.
Når vi spiser frokost i kantinen, kan du roligt forstyrre os med dine problemer og forvente omgående løsninger. Vi er skabt for at servicere, og vi er altid parate til at løse computer fejl.
5.
Når vi henter koldt vand, får en cigaret eller deltager socialt, er vi også klar til tekniske spørgsmål. Den reelle årsag til disse menneskelige aktiviteter er, at vi tilbyder os for folk uden e-mail og telefon.
6.
Send os alle vigtige postmeddelelser med STORE BOGSTAVER. Mail-serveren opfatter disse som haster og leverer dem EXPRESS til modtageren.
7.
Hvis fotokopieringsmaskinen, telefax’en eller kaffemaskinen ikke virker, så ring til os. Der er sikkert en eller anden form for elektronik i den!
8.
Hvis der er noget galt med din hjemme PC, smid den på en ledig stol, uden navn, uden telefonnr., uden fejlbeskrivelse. Vi elsker et rigtigt godt mysterium.
9.
Når vi forsøger at guide dig gennem problemer via telefonen, læs bare i avisen imens. Vi forventer ikke DU skal gøre noget. Vi snakker bare med os selv.
10.
Når der tilbydes uddannelse i kommende systemer – bare glem det. Vi er her stadig, når du skal have personlig undervisning.
Read More
